Hot Top 10

Nun folgt die Top 10 der Leute, die wir nehmen wollen.

Achtung, Unfallstelle
10. Thomas Godoj

Ganz unten auf unserer Liste (bzw. oben, denn die Letzten werden die Ersten sein) geht's los mit Thomas Godoj, von uns liebevoll Gesichtsschabracke genannt. Obwohl sein Blick "getretenes Hündchen" selbst den Mutterinstinkt einer Schwarzen Witwe wecken würde und seine Stimme so hot ist wie der Sand in der Sahara um die Mittagszeit gibt es doch, wie soll ich sagen, einige Unfälle. Da wär zuerst mal sein Gesicht. Nuff said. Wenn er dann anfängt, die Augen halb zu schließen, und uns das Weiße darin zitternd anlächelt, ist es um uns geschehen. EINDEUTIG HOT!

Jd, wie er leibt und lebt
9. John Dorian

Wer würde JD NICHT nehmen wollen?!
Mir fällt nichts mehr ein, was ich noch zu ihm sagen soll, denn er ist ganz offensichtlich HOT!

*schnack*
8. Klaas

Ach, Klaas, der alte Charmebolzen/Haudegen.
Was wäre Viva ohne ihn? Ja, genau, noch dümmer. Auf jeden Fall ist Klaas total hot. Wir wissen zwar nicht genau warum, aber er hat uns doch so manches Frühstück am Samstagmorgen versüsst.

*tiefes Stöhnen*
7. Basch

Basch, der Sexgott aus FF12. Was??? Balthier??? Wer soll das sein???
Wie, es gibt noch andere Männer in FF12???
... Wie, es gibt noch andere Menschen in FF12???
... Wie auch immer. Basch ist der INBEGRIFF der Hotness.

Beaaautiful sunglasses
6. Albert Wesker

Auch zu Wesker gibt es nicht viel zu sagen, ausser, dass sein lässiger Schwenker mit dem Stuhl in Resident Evil 4: Seperate Ways wohl das hotteste ist, was je ein Mensch auf Erden getan hat. Er ist so hot, dass er seine lüstern brennenden Augen hinter einer coolen (kühlenden) Sonnenbrille verstecken muss. Seine Hände stecken in wärmeisolierenden Spezialhandschuhen, da er sonst mit jeder Berührung Verbrennungen 10. Grades verursacht.
Der einzige Grund, warum er nicht Platz 1 ist, heißt Gayda "Big" Wong.

Stand back.
5. Leon Scott Kennedy

Jaja. Leon könnte mich auch gerne mal... durchlöchern. Oder in mich schießen.
Auch wenn er nicht gerade vor Witz sprüht - allein seine Art, Türen zu "öffnen". Oder Zombies den Kopf wegzuschießen. Rrrr. Ich glaube, ich spüre etwas, das ganz bestimmt nicht smalltime ist.

Die übersinnlichen Zwei
4. Jim/Joe

Jim und Joe. Perfekte Männer. Halt - sie könnten perfekt sein - wenn sie nicht VERHEIRATET WÄREN!!! NEIIIIIN!!!
Warum sich die zwei einen Platz teilen? Aus zwei "besseren Hälften" mache eins - einen SINGLE! Badabusch.
Man nehme Jims Körper und den Geist von Joe und man erhalte das hotteste, was je auf der Erde gewandelt ist.
Sinnlose Matheanspielungen Ende.

Strecke das Gesäß nicht heraus.
3. Die WiiFit Schwuchtel

Straffe Taillie, starke Bauchmuskulatur, perverse Affinität zu übermenschlichen Yoga-Verrenkungen, immer ein fröhliches "Guten Morgen!" auf den Lippen - so kennen und lieben wir unsere WiiFit Schwuchtel. Und wenn sie dann zärtlich haucht "eins, zwei, eins, zwei, zähle laut mit" ist es um uns geschehen. Und nicht vergessen, "nicht vorbeugen, das mag dein Rücken gar nicht"!

Ihm fehlt nur das Cape.
2. Neji

Jahh.

HOOOOOOT!
1. Wanda

5 Gründe, warum Wanda der erste Platz gebührt:
1. Wanda ist einfach HOT.
2. Wanda ist nett.
3. Für Wanda würden wir lesbisch werden.
4. Wanda ist hot.
5. Uns fällt kein Grund mehr ein, aber Wanda ist hot und WANDA GEHÖRT AUF DEN ERSTEN PLATZ.
Das war's.